随写感触
心情,很遭。越来越不好了。整个人恐怕已是北极的女孩了。冰到没有温度。父母和同学及老师,还是那样不理我。我,不懂。也不再想和他们交流沟通了。心情,很悲伤,也很冰冷。我的QQ上的好友,我原来是求着别人号才一一加上他们的,可是,最近怎么回事,我竟全删了!看着QQ上空空的,心里突然有了一种在孤独时的习惯感。可是。刚刚弄上了QQ音乐,听着音乐,心里想起了好多,人生情感。现在恐怕只有·音乐和文字陪伴着我了。我,是在走向自我封闭吗?还是准备在自我的世界大门开始关起?不再让任何人进来?不知。也不想知道。突然。越来越喜欢悲伤寂寞的歌了。以及那些有着孤独和让人心碎的文字。我,唉。自己越来越搞不清楚在想什么。急切的希望有个能揭开我内心封闭的人出现。但是,不可能!写到这,我不禁要自嘲,现在的人,都是关心自己,哪还关心别人?真有趣,自己怎么回事!竟想让别人来关心自己?我真好笑!雨,在我们地方这不太常下了,现在下起了雪,清萦纯洁。可是,在我心里,永远都是雨季。心里,永远都是下雨。
夜晚,看着星空,看着明月,问自己,这种感觉好吗?又自己回答,喜欢着这种感觉,很美。心里,远处,似乎有个记忆在隐隐发痛。抱紧双耳,不想再回想那让我痛的。心碎的记忆,可是,为什么!为什么!我越想忘记它,它却越让我心里清楚那记忆!我。!痛~~~痛到心底!捂着心,眼泪已快流出,可是,我不能流。答应过自己。就要做到!可是,自己那种想哭的感觉又来了!每次,都是强忍着想哭,而将一滴滴快要流出的眼泪的收回。心里,却是仿佛哭的不能会说话了。自己明白,自己如果能忘记那些让自己从小在阴影里度过的记忆,那么,我会得到解脱。会松下一个一直围绕在心里12年的阴影。可是,为什么!不能忘记它!!!!我已经很累,为了这个,累得不在理会别人对自己冰冷的看法。还是没办法。
那么,就孤独冰冷下去吧。又想起她,他。那两个人也是我其中阴影的一部分,他们,还过的好吧。也许,对于他们自己所做过的事,他们不再记得了。可我,还深深得不能忘记!每晚,夜里重复着那从小时发生的事的一次一次的恶梦。我怎能不记!我,好累。心里,不止一次次地想离开这个世界,这个让我有着太多的无法言语,有着太多的无奈和太多的悲恨哀怨的世界。
可是,想到生自己辛苦的父母,我又犹豫了。既然生下了我,那为什么后来竟然那样对待我!那是我的亲生父母吗!为什么会那样残酷的对我!为什么,却那么好的对待妹妹!我心里,和身体,已伤痕累累了。没有一个很好的地方。虽然,他们现在已不太管我打我了,我的身体可以慢慢恢复。可是,我心里上的伤,能恢复吗!世间,对我可曾公平过!为什么,同龄的人,和我一比,他们拥有着无数的快乐,而我却只有悲伤!算了,自己的命运就是比别人的不好,我有什么办法呢!自己只好慢慢改变这些。又不能让别人知道。只有文字和音乐,能陪伴我了。
随写感触
本文2024-10-14 17:58:11发表“情感”栏目。
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